与Sammie对话

2009年10月6日 天气晴

在家度过了6天国庆长假，竟然第一次可以放下工作，什么都不想。发现自己已经变得越来越女人，但是同时开始担心，自己在小朱心里的形象和位置是不是也开始发生了变化。我有时候也不明白，我对他的喜欢和思念是怎样一种感情，是不是唯一的。我想我是看小说和电视剧看得太多了，对他总有满腹想说的情话，仿佛我已经把所有的情感都寄托在他身上了。我开始担心，如果有一天没有了他，我会在哪里？我害怕自我的迷失。

有他在身边，就不会有寂寞和烦恼，但是他只要不在我身边，寂寞和烦恼就会悄然而至。我最郁闷的是，他跟我一起的时候开始有愈来愈多对我的抱怨，我不知道是因为我的改变、我的依赖和女人天性导致还是因为我并不是他的女神。然则我相信世界没有十全十美的女神，也没有十全十美的王子。我们都有权利追求更好，但是爱情却要求我们忠诚。每个人都有自己的选择，我选择忠诚的爱情。

2004.08.10 鱼儿快乐吗
心有多坚强，到底强不过37度的高温，尽管呆在宿舍，眼眶仍旧被烤热了，蒸发出几滴泪水，散到空气中，就像海上吹来的风，那么咸。
我是如此幸福，又是如此不幸福。
水中的鱼看上去很快乐，但是谁又能看见水中的鱼的眼泪。我知道鱼在水中流泪，就在海水变咸的时候。
鱼的生活没有主题，因为没有爱。鱼的生活很幸福，因为拥有自由。鱼的生活是苦涩的，因为海水很苦。鱼其实不是在生活，而是在生存。它怎能不为之哭泣。
雨是天空的泪，下到海里变成鱼的泪。可是天空的泪水却是从人间蒸发上去的。这一刻，又是谁的眼泪在飞。我只看见一双大眼睛，每一次心在抽搐的时候，落下一串串晶莹的珍珠，沉到海底，被贝壳珍藏起来，再也无法寻回。是谁告诉我，明天会下雪。因为泪已成冰吗？雪过天晴，生活是不是就会有所改变。
播放器播出的音乐夹杂着字字锋利的词在空气中乱舞：“想到达明天，现在就要启程，只有鱼能带我走向未来的旅程。”

汽车电子国际厂商动态 文章来源：汽车电子网 发布时间：2007-3-5

根据市调机构Strategy Analytics预测及资料显示，汽车电子市场将从2003年的139亿美元增长到2008年的215亿美元，到2008年的预期平均增长率为9.2%，其中又以安全相关系统的增长为最高。2004～2009年整体车用电子市场规模的年复合增长率将变成7.4%。亚洲市场特别是中国汽车的增长，更可望带来更大的增长空间。业界相关厂商无一不摩拳擦掌，觊觎此市场大饼。        汽车一直是令人感兴趣的话题，而为汽车创新及贡献主要力量的汽车电子制造业，近几年也被罩上一层光环。据iSupply预测，未来几年最热门的电子应用非汽车电子莫属，既然发展前景为人们所看好，在中国当然也被视为“新兴的经济增长点”及“国家经济发展的重要组成部分”。        然而，半导体业者进入车用电子市场着实不易，不仅要提供芯片解决方案给客户，更要重视客户的感受，并提供许多其他技术支持服务。但是，一旦获得车厂信任，与其达成共识，通常车厂的忠诚度很高，合作关系紧密，客户不易流失。        根据市调机构Strategy Analytics资料显示，2004～2009年整体车用电子市场规模的年复合增长率为7.4%，其中安全相关系统的增长最高。而计世资讯（CCW　Research）研究显示，中国汽车电子市场主要仍由全球主力汽车电子厂商所掌控，多家厂商分踞市场，竞争激烈，排名前十位的汽车电子零配件厂商依次是博世、德尔福、伟世通、德国大陆、现代莫比斯、深圳航盛、摩托罗拉、电装、西门子VDO、法雷奥。2005年这十家厂商占据了中国汽车电子70.5%的市场份额，针对这些厂商，全球前十大半导体排名厂商产品大部分也已被这些公司采用。由此可见，汽车电子配套厂商的竞争态势，依然是由外商主导。以目前汽车强调安全、舒适及环保的三大重点来说，所涵盖的车用领域极广，其解决方案主要可分五大块：自动、安全性（Safty）、信息（Information）、动力（Powertrain）、底盘(Chassis)、车身（Body）。Strategy Analytics预测，汽车电子市场将从2003年的139亿美元增长到2008年的215亿美元，到2008年的预期平均增长率为9.2%。亚洲市场特别是中国汽车的增长，更可望带来更大的增长空间。        全球前十大抢食中国市场大饼        对每一个汽车半导体厂商和汽车电子厂商而言，目前全球汽车在欧美及日本市场已供应趋缓，所以，无不视中国为下一个直接面对面的肉搏战场。为满足中国的巨大市场潜力，在激烈的中国市场竞争中占据不败之地，满足汽车安全、舒适要求，并符合有关环保、节能以及智能化等创新需求，厂商无一不摩拳擦掌，觊觎此市场大饼。        飞思卡尔扶持国内汽车电子        2005年全球车用半导体营收排名占前10名的榜首，飞思卡尔（Freescale）半导体（中国）有限公司汽车及标准产品部业务拓展经理康晓敦表示，国内市场的竞争逐渐加剧，大部分国外的大型汽车电子零部件供应商均已在中国建厂，很多已开始建立中国的研发中心。除了控制类汽车电子(发动机控制，ABS，Airbag，车身电子等)外，通讯娱乐系统(Telematics)也越来越重要了。        近期飞思卡尔也与意法半导体（ST）合作开发POWE RPC内核MCU，目标应用于动力控制、安全控制、通信娱乐系统。两家公司将携手开展一项广泛的联合创新计划，共同组建一支微控制器设计团队，利用处理工艺技术，共享知识产权，其中包括大功率MOS技术。意法半导体主要供应在动力传动系统控制、底盘与安全、车身安全及车载娱乐系统四大主力市场。2005年车用电子占ST市场营收比重达16%以上的亮眼成绩，这项合作无疑使飞思卡尔和意法半导体达到双赢地步。        康晓敦同时介绍飞思卡尔对中国市场的行销战略是相对不同客户有不同的侧重点。针对国内汽车电子客户，飞思卡尔主要以扶持和帮助为主，从低端汽车电子开始提供许多参考设计(如现在主推的车身电子)；也会与整机厂合作，尽快提高中国汽车电子的整体水平。   　　富士通持续创新开拓市场   　　对汽车电子亦展现出雄心勃勃的富士通（Fujitsu），在中国也投入了大量的资源。以FPS、GDC及车载网络为主攻市场的富士通目前正着力于研发更加高速、省电、低功耗的指纹传感器。通过这种具有高精确和灵敏度的指纹识别技术，车主可以控制车的遥控操作、发动机点火及个人参数设定，从而大幅提高了汽车的安全防盗性。目前，图像控制器是富士通在汽车电子领域的一大强项，占有全球40%的市场份额。           飞利浦走在市场之前        一直活跃于中国市场的飞利浦半导体公司（Philips）汽车电子与识别产品大中华区行销总监张焕麟认为,中国正在快速地成长，成为不光是汽车生产也是汽车销售的一个非常重要的市场。        对于飞利浦来讲，在这样一个大的市场上，要有自己的存在，要有自己的业务发展，主要是考虑几个方面；一方面可以帮助那些来到中国进行生产的全球伙伴，包括来自美国、欧洲和日本的伙伴等在中国业务的发展；另外一方面也要帮助本地的中国客户，因为本地的中国客户在中国市场上确实也在取得非常快速的增长。所以，飞利浦订下的目标是要比中国市场自身的增长还要迅速。飞利浦不光是关注全球的汽车行业伙伴和客户，而且也关注中国本地的伙伴和客户。一方面要关注全球的一些趋势，另外一方面也要考虑中国市场上一些具体的要求。比如车用无线电市场上，仔细观察后端市场的一些活动，会发现很多生产和开发活动都是在中国进行的。        针对中国的特定市场，飞利浦的主要作战方针首先是积极宣扬飞利浦产品在全球市场的技术及市场份额的地位；同时也会大力推广其在中国富有的竞争性、具有高性价比的产品，为客户提供完整的解决方案和参考设计。同时，积极增加技术支持资源，帮助客户完成整个的产品开发。        英飞凌勇于接受市场挑战        盘踞全球前十大车用半导体营收第二名的英飞凌(Infineon)半导体公司，汽车市场的发展重心主要着重在车身、动力、安全控制等三大系统。        英飞凌高层认为，今后几年汽车半导体行业将面临如下发展趋势和挑战:        质量第一        不论是现在还是将来，面对的最大挑战是在不断攀升的价格压力下，保持并提高质量水平。汽车制造商正在将消费者不断提高的期望，延伸至他们的系统供应商，然后到整个价值链，最后到组件制造商。因此汽车行业对组件故障率的要求，正在趋向零缺陷水平。对此，英飞凌通过发起“卓越汽车产品质量（Automotive Excellence）”计划，在短短两年之内，英飞凌就将基于“百万芯片零缺陷”生产的产品比例提高了一倍，达到60%左右。        减少线束以提高系统集成度，降低复杂性        平均而言，如今汽车上的联网控制单元最多为50套，而在高端豪华轿车上则多达80套。例如，大众Phaeton包括2,110根电缆，全长3,860米，总重64公斤。汽车电子系统的复杂度不断加大，使得即使是次要的组件在独立工作或与其他组件一起使用时，也要达到100%的可靠性。所有这些都和降低复杂度有关，而与减少技术创新无关。        提高功率        混合动力驱动系统要求系统功率达到100kW，这是前所未闻的。对于系统和半导体制造商来说又是一大挑战，尤其是需要考虑到对汽车空间、重量、安全性和可靠性这些永恒的要求。        加速集成化            当前的发展趋势是分散比较简单的控制任务，同时集中更加复杂的监控任务，二者都要求在半导体产品中集成新的功能。对于半导体制造商来说，分散意味着融入新的功能从而使外设更加智能化。要实现这一目标，方法之一是结合两个或更多硅芯片，然后将其放在一个“匣子”内，成为一个系统级封装（SiP）。以英飞凌的胎压传感器为例，一个系统级封装实际上由大量传感器组成，包含微机械压力和加速传感器、温度传感器以及信号处理、能量管理和通过RFID接口的信号传输功能。或者，在同一个硅片上融合这些功能，创造出众所周知的片上系统（SoC）。        瑞萨携手合作伙伴共创未来      瑞萨半导体公司（Renesas）在汽车电子市场上的合作伙伴相当多，包括应用软件厂商、操作系统厂商、电信服务业者、引擎控制模块制造商及汽车制造商等。此外，该公司还参与许多国家层级的智能型运输系统计划。        瑞萨半导体管理（中国）有限公司自动车营业技术部长堀田慎吉及副部长杨峥荣双双表示，以中国市场来看，目前所面临的问题是工艺性及整合性能力较少，所以瑞萨所推出的产品，也不以应用针对在单一部分来开发，而是以整个应用来提供解决方案。目前，新推出将2D/3D图形引擎和32位RISC CPU内置于汽车导航用单芯片LSI，即为目前全球独家发表的产品。       面对具有巨大发展潜力及成长空间的中国汽车电子市场，瑞萨科技目前除了与相关政府部门密切沟通外，还与中国汽车技术研究中心（CATARC）等同类国内机构展开合作。通过建立协作联盟来实现汽车标准化规格，正是瑞萨科技努力推进中国汽车电子领域高增长的关键举措。据堀田慎吉及杨峥嵘介绍，瑞萨可分别针对汽车五大系统提供16～32位内置闪存的MCU，根据Strategy Analytics的统计资料，该芯片于日本市场上有高达80%的市占率。

     何以解忧，唯有音乐。

      疲惫了一天，回家了就会把音乐打开，把一首钟爱的歌曲反复听上几百遍，直到昏昏欲睡。从小伴着音乐声长大，音乐已经成为我生活中一种必不可少的精神粮食。我有时想弄明白，为什么音乐会有这么大的力量，可以让人哭，让人笑，让人昏，让人醒。后来我慢慢发现，音乐只之所以有这么大的力量，是因为音乐可以把任何感受放大，它可以让快乐更快乐，让悲伤更悲伤。　　我是什么音乐都听的人。无论是古典音乐的深沉激昂，流行音乐的直白通俗，摇滚音乐的节奏分明，民族音乐的传情，说唱音乐的个性，轻音乐的柔美，都能让我为之动容。

      在众多的艺术形态中，我最钟爱音乐，它的每一个音符，就象各色的精灵，能够触动我的每一根神经，随之跳动。　　谁能说，音乐不是人生。在我看来，音乐就是人生。每一个故事都可以写成一首歌，每一种心情都可以普成一支曲，每一人都可以把自己容入音乐里面，品味生活和生命的点点滴滴，让你感动不已……

      今天，大学里面一个很好的朋友跟我说他和他女朋友分手了。听到分手两个字，觉得特别难受。到了最后，也不知道是谁在安慰谁。寂寞感伤的时候，听一些伤感的流行音乐，比如梁静茹的<<崇拜>>,范玮琪的<<是非题>>等，一边听一边上佳缘溜达，希望可以认识新鲜的人，发生一些新鲜的事。但是看着一张张陌生的脸，寂寞和伤感愈感沉重。　　昨天晚上收拾房间到凌晨一点，心乱如麻的时候，要收拾得东西都是没完没了。　　前天看了<<阿甘正传>>，心情很好。　　

      最近一个月已经没有加班，但是突然发现自己加班和没有加班，作的事情竟然是一样的。老板在苏州出差，昨天聊天的时候夸我了，但是高兴的同时，我觉得责任和压力。不敢给别人太大的希望，是为了不让对方失望。但是我想还是会把生活和工作中一件件小的事情做好。在工作中，我已经慢慢学会了投降，投降，就是只做力所能及的事情，并把它做好。这个星期发生了很多工作上不顺心的事情，慢慢发现计划赶不上变化，我们总是希望可以尽量控制局面，但是原来我们控制不了。　　家里又打来电话，让我回家教书。我说让我回家教书，不是误人子弟吗？？心里知道亲人都是为我好，但是习惯了漂泊的生活，希望了为了理想而活，习惯了跟随自己内心想法的我，是不是轻易向生活妥协的。　　一天又要过去，今天的希望孕育着明天的梦想，生活还在继续。

幽深小径由我寻，两旁花草任君取，凭风解愁对夕阳，寂寞深深锁眉宇。

      最近在佳缘认识了一位性格爱好跟我极度相似，并且是同年同月同日生的异性朋友。唯一不同的是，他极度花心，而我，极度专一。

      他先后交了4个女朋友，他说他对每一个女朋友都很好，所以他说他其实是一个很专一的人。这是我无法理解的说辞。anyway,我是见惯不怪了。从小到大，围绕在我身边的男性，包括所有的亲戚朋友，似乎天生都是花心的人。于是，我很想问，why?

      于是我跑去问我的结拜大哥，他很真诚的跟我说：“其实男女都一样。假如现在有一个帅哥出现在你面前，向你表示友好，你难道不会咚咚咚的跑去过吗？” 我哈哈一笑，说：“也许我会跑过去。但是我不会轻易和他交男女朋友。”我哥说：“你这不是废话吗？也不是所有男人都随便的人。像你哥我，就不随便开始。” 我于是揶揄他：“对，怪不得你现在找不到女朋友。哈哈……”。他愤愤不平：“谁说我找不到，真是的，有你这样的妹子吗？好心没好报啊？”

      开心对话之后，我总结我哥的意见：花心是天性，男女都一样。

      我不能否定这种意见，但是我总得，总体来说，女性还是比较专一的，不轻易开始，也不轻易放弃，也不轻易忘记。我总觉得男性是一种风流、健忘和善变的动物，所以有时我觉得失望。虽然，还有极少部分是好同志，但是这部分同志却很难讨女同志的欢心，可能是因为他们很少花心思去研究女性的爱恶吧。

      生活太多的问题要想明白还真不容易。总觉得男人就像萝卜，虽然是花心的，女人还是得吃。这也许就是现实吧。

      早上醒来的时候是9点钟，回顾了一下今天的行程，下午3点钟约了朋友去top Ktv唱K，然后看电影。这时候angela发信息问候我，寒暄了几句之后，她才说今天刚好来华师办点事情，问我有没有时间小聚一下。我开心地邀请她和她老公到我家里吃饭，因为整整一年没有见她了。想着唱K的事情可能会推迟，于是打电话给朋友说可能要押后的，怎料朋友说感冒了。我心疼他，说要不今天活动取消吧，天气挺冷的，你好好在家休息，他没有反应过来，顿了一下，同意了。

      起床的时候已经10点，洗漱完毕马上到楼下市场买菜。我决定做三菜一汤:兰豆炒瘦肉，番茄炒蛋，蒜茸炒生菜，还有土豆番茄瘦肉蛋汤。算是我比较会做的菜了。在厨房乒乒乓乓忙了一个多小时，总算做好了。然后到楼下迎接远方的朋友。哈哈，看到她生完宝宝后气色好了很多，心里很高兴。把他们邀进屋里就开动了。因为天气冷，菜稍微有点凉了，不过他们很爱喝那道汤，呵呵，总算有点成绩。然后一直聊，聊工作，聊感情，聊身边的朋友，吃完了我特地买回来的沙田柚，两点半的时候他们必须得走了。再把他们送到楼下，扬扬手："下次我去深圳再找你们玩！"

       回家继续收拾残局，洗碗洗厨房，本来准备睡午觉，但是觉得无聊，于是看了92年拍的一部戏《群星会》，特烂的一本片。晚上阿Kit有老朋友过来吃饭，轮到她忙活了一下午，呵呵。晚上吃完饭，看会书，然后做美容面膜，洗完澡已经9点40分。一天就要过去了，于是上网爬格子，写日记。

      把梦想放在心里热一下，继续明天的生活。觉得生活就像一个战场，我就是那一个平凡的战士，坚守着必胜的信念，继续过好生活的每一天。明天要清洗很多衣物，还要去超市买生活补给，dvd刻录机也要换一个了。看，又是一堆不起眼的小事，但是我总是能够把它们一一完成，哈哈，我是小兵，但是我是一名出色的小兵。

      希望2008是特别的一年，希望遇到特别的人，希望经历特别的事。这就是平凡的我，平凡的一天。

      很久没有写小说了。星期五晚上一直写到星期六凌晨四点，终于把本命年写完了。心情无比舒畅，但是读着自己写得人和事，忍不住觉得伤感。我也不想把故事写得这么凄凉，但是我喜欢那种凄凉的美。
小的时候想成为作家，现在想，即使成不了作家，还是可以写下去。所以，以后只要有时间，我都会用来看书写作。
      昨天晚上去看周杰伦的演唱会，也看到了演唱《彩虹天虹》的刘耕宏，心情很好。在演唱会现场，总是可以让你忘记生活所有的烦恼。我开始明白，原来所有的崇拜就是从让你忘记烦恼，让你的寂寥情感找到寄托的时候开始的。有那么一刻，我崇拜上周董，但是我明白，我跟他是永远陌生的两个人。我知道，身边的人才是最重要的。
      回家的时候已经11点半了。我洗了澡，把《一个陌生女人的来信》，非常喜欢。喜欢故事的直白，就好像我写的小说一样。这部片子，很好的诠释了女人的爱，单纯，执着又充满想象力。女人们都很傻，但是她们傻得心甘情愿，这种傻，可以给她们另一种幸福。女人对男人无私的爱，就像一种信仰，不需要理由也不需要让所有都信服，对女人来说，爱，即使粉身碎骨，即使结局是一无所有，即使在别人看来傻得可怜，只要存在，就是一种幸福。
      睡觉的时候已经快3点，今天醒来的时候已经接近中午12点。收拾了一下房间，洗了衣服，就上网来继续爬格子。生活还在继续，希望还在继续。

小女本命犯太岁，遭劫五，而后生- 命定批。07年1月1号下午6点49分，当我走过连接天河科技街和石牌东路的那座天桥时，身后一位摆地摊的算命先生突然大声说了以上这句话。我回头望去，眼珠映射出黑色的墨镜、上扬的嘴角以及一幅写着“命定先生”的帆幡。我的心里不由自主打了个寒颤，耸了耸肩膀，匆匆走回华师。晚上，《今天我要嫁给你》音乐声响起，我拖着湿漉漉的拖鞋走回房间，拿起手机:“喂，妈啊？” ……“对，已经都搬好了，还在学校里面，是电梯房。” ……“是的，在13层，挺好的，就是靠近高速公路，有点吵。” ……“妈，爸烂赌成性，估计这一辈子都改不了的了。你就别难过了。家里的债你别担心，我这个月开始去公司实习了，有工资拿。我很快就可以还清家里债务的，我们的日子会好起来的。”电话那头松了一口气。“还有别的事吗？我正在放水洗澡呢。”一切突然静止了。很久，妈妈说出一句话：“你还不知道吧，黄岚住进韶关乐昌精神病院一个星期了。”我顿时跌坐在床上。 一 青梅竹马 黄岚是我青梅竹马的好朋友，我们的家挨得很很近。从小到大，我们一起捉迷藏，玩过家家，在田里追赶跑跳，在河里嬉戏追逐。我们一起在同一个班念小学，读初中，他一直做团支书，我一直做班长。后来，我们一起考上了市重点高中。我们一直都是很快乐的。再后来我们考上了不同城市的不同大学，情况发生了变化，我们变得很少来往。我每天忙社团活动，忙课外兼职，忙考试，忙作业。而他，像变了另外一个人似的，变得沉默少语。好几次我给他打电话，他说话开始含糊不清，然后是几乎无语。 大学三年级某一天，我收到了他的一封来信。信里说，他一直都喜欢我。我看到那封信，心情是很平静的。我在一个陌生的城市念着一所陌生的大学，我的生活孤独而寂寞。但是我很清楚我们之间是怎么一回事。我给他回了一封信，只说了一句话：“要发生的，早该发生。不会发生的，永远不会发生。你是我最好的朋友。” 后来我和祝伊一见钟情，我恋爱了。黄岚从此从我的生活中消失，杳无音讯。 据说他在大学四年过得很不快乐。有人说他被同学欺负，有人说他被班主任轻视，有人说他追班上一个女孩子失败了，种种传言在他出事之后不断传出，他慢慢的成为了乡里的笑谈。 他出事之后，我找到了他弟弟，问了很多关于他的事情。我始终无法接受，我的小伙伴怎么突然就疯了。他出院以后，我见过他两次。第一次，我主动跟他打招呼，跟他说话，他看了我很久，一脸茫然，我成了陌生人！第二次，他似乎记得我，但是看到我，他故意避开目光，绕道而行。我的心很痛。有时候我想，如果我在大学的时候经常给他电话关心他，他给我写信的时候我不回绝他，也许他就可以安然度过他的大学。我后悔，我难过，因为我失去了一个在一起12年的好朋友！ 二 失恋+失业 但是生活还在继续，我必须顶着压力，忍住悲伤，走进我的工作。我去了一家猎头公司做助理顾问，每天早上，我第一个到公司，每天晚上，我最后一个离开公司。但是，我丝毫不觉得累，我觉得前所未有的满足，我现在可以挣钱帮家里还债了，我有一个疼我的男朋友，还有一个我深深崇拜的老板。 我的男朋友祝伊是一个身高一米八的哈尔滨男孩，恬静而不乏幽默。我最喜欢听他给我说他小时候各种各样或者淘气或者有趣的事情，喜欢看他嘴角右边的酒窝，喜欢跟他去吃东北菜，喜欢跟他一起煮饺子。有他的日子，连吵架也是快乐的。 而我的老板梁柯，是一个英气十足的香港人，一个吃尽苦头，历经沧桑的小伙子。我喜欢看他临危不乱的处理所有大小事务，我喜欢听他说以前的苦难，我也喜欢和他一起加班到深夜。跟他打拼的日子，苦也是甜的。 我的生活就是这样单纯而简单，直到半年后某夜凌晨，我住进了医院。医生说，是急性阑尾炎，必须马上动手术。祝伊当时在我身边，说应该立刻通知我的家里人。我于是给二姐打了电话，家里人明天早上就可以赶到广州。我已经签字同意做手术了，时间定在第二天早上。那天晚上，祝伊紧紧握住我的手，凝望我的那双眼睛充满了忧伤。到了凌晨四点多，我醒来的时候，祝伊不见了。我打开他搁在桌面的那封信,上面的每一句话都深深印在我脑海里，字字如针刺： 小美：我走了。请原谅我不能出现在你的家里人面前，因为我要走了。你是那么的好，但是我必须离开你。请原谅我无法照顾你，请原谅我只能在我父母和你之间选择一方来照顾。你的家里人很快就到了，有他们照顾你，我很放心。不用想我，因为不值得。好好生活，你是个好女孩。                                                                      祝伊我于是躺在病床上拼命哭，直到睡去。醒来的时候，我看到一张张熟悉的脸，手术结束了。 我遭遇了爱情的逃兵，我无法选择，我只能继续在生活的道路上前行。 出院回到公司，财务说病假期间没有工资，另外，虽然已经签署劳动合同，但是公司暂时没有帮员工购买医疗保险，所以住院费用一切自理。第二天，我递交了离职申请，走的时候，我看了一眼梁柯，他继续埋头在他繁忙的日常事务中。 天气开始转热的6月，我就这样莫名地失去了男朋友，工作，还有阑尾。 三 未了情 7月，我回到了家乡的一所高中教授计算机。一起毕业回家工作的还有初中同学蓝萌，他回到了我们当地的派出所做公务员。但是我心里清楚，这不是凑巧。 蓝萌是我第一个喜欢的人。他是初二的时候转学来到我们班的。他很喜欢打篮球，我也喜欢打篮球，他喜欢听歌，我也喜欢听歌，他喜欢文学，我也喜欢文学。也许因为父母对我学业的严格要求，他父母对早恋的严格控制，我们只能远远注视着对方，我们从不敢和对方说一句多余的话。刚上初三，他给我写了一封信，夹在我书里，我还没来得及看，结果被妈妈偷偷拿去销毁了。初三毕业之后，我要去市里读高中，他本来可以去县城的一所高中，但是后来他选择了市里面的一所职中。在我离开家乡去市一中报道的那天，妈妈把信的事情告诉我了。我于是跳下车跑去公共电话亭给蓝萌打电话，但是接电话的是他爸爸。我留言让蓝萌给我回电话，然而一直等不到。高中的时候，蓝萌来看过我二次，但是他的眼神不再像以前自信，他跟我说话，总是低头。而我，对他的怯弱总是感到异常的气愤，以至于我总是幼稚地故意让他感觉到我对他的轻视。终于，他没有再来找过我。我曾经主动去他学校找过他，但是两次都碰不上。后来，他考上了广州的一所大专院校，而我则从中大败下阵来进入华师，即便如此，蓝萌每一次见到我，还是习惯了低头，语气和表情写满了不自信。高中和大学的日子里，每每想起蓝萌，我心里直感到一阵酸楚。 现在，他也回家了。但是我刚刚回家的我内心充满了疲惫，我需要时间疗养。每天，我备课，授课，还要负责兴趣班和竞赛班的课余辅导，以至我无暇去发掘身边什么人在为我做什么事。直到有一天，蓝萌突然出现在我的课堂上。 那天，我正在讲授高一的flash课程，突然机房全体死机。班上的老油条开始起哄，拿着鼠标键盘猛摔。我急了，开始大声地斥责他们。结果起哄的人更多了，不懂事的小孩们用一句句年少轻狂的话砸向我：“有本事让电脑都开起来啊！” “少来这套，你管不着”“你以为你是谁啊！”“不懂就滚！”听到“滚”这个字的时候，我的泪水夹杂着苦，累，怨一起掉落下来。 “全都给我住口！”蓝萌突然这时候冲进课室大吼了一声，全班顿时鸦雀无声。后来班主任来了，控制住了场面。那一刻我突然心里一热，又流下泪来。原来蓝萌平日只要有空，就会偷偷在外面听我给学生们授课。那天以后，蓝萌天天用他的自行车送我上下班，周末会陪我去镇电影院看电影，去县文化馆看画展，会不时给我买喜欢的CD，用他的爱慢慢抹去我内心的忧伤。 然而不幸再次迅速降临。一个下雨的午后，黄岚半路上突然出现，把蓝萌从自行车上抢下来，向着蓝萌不停地拳打脚踢。蓝萌只好反击，两个人一直打到十字路口，黄岚突然发了疯似的向前猛推了蓝萌一把，我跑上来的时候，刹车声已经过了。黄岚哭笑着跑开了，我把蓝萌紧紧抱在怀里，看着他的血不断的往外涌出来，染红了整条街道，心如刀割…… 我无法参加蓝萌的丧礼，因为蓝萌的父母把我挡在了门外，他们怨我之深，一如丧子之痛。 黄岚的病突然也加重了，某天夜里，他从自家的楼里跳了下来，就在蓝萌丧礼后的一个月。 2007年12月30号，我把所有纪录了黄岚，梁柯，祝伊，蓝萌相关的日记埋在了我家后院的柚子树下，买了回广州的车票。走的时候，天突然下起了大雨。我的心猛然一阵撕裂，忍了1个月的眼泪如缺堤般涌出，顺着脸颊宣泄而下，久久不止……

 

亲爱的小猪：

       你好吗？

我很好。

我现在广州，和我大学的一个朋友一起住，她叫作小敏。我们相处得很好，可能因为我和她的性格都很相近，只不过她比我更有个性、更加自我和文笔更好一些。

广州今天的冬天特别冷。我不喜欢冷。你知道，我的手脚一到了冬天就会冰冷。但是我是喜欢雪的，我还在幻想着有一天，你能带着我一边看雪，一边捧起我的手给我从口里吹暖气。

我在广州认识了不少朋友。但是好朋友很少，你也知道我的性格，对着不喜欢的人我是很少说话的，只有让我觉得亲切的或者有好感的人，我才会滔滔不绝。最近我搞了一个民意调查，调查我在异性心目中的形象，调查我究竟是怎样一个女孩子。你想知道调查结果吗？

小Q说：人好、善良、能力可以、但有些浮躁、性格温柔、但有些小强。（这个比较象现在的我）

小T1说：懂事，成熟，有个性，是个优秀的事业型女性，但是个性过强，过于独立，不够关心朋友，不是家庭型女性（这个也许是两年前的我）

小V说：聪明，有才气，听声音比较成熟、但有时候像孩子、比较要强，在给自己压力的同时也容易给人造成压力

小H说: 在我印象中你是一个乐观开朗,乐于助人,对生活挺有理想的人

但是我知道，只有你最了解我。

为什么你不在我身边呢？你知道我很害怕孤独和寂寞的。我最近也认识了一些男孩子，但是他们都不是你。只有你，有勇气给我幸福，只有你，喜欢我做的饭菜，只有你，喜欢和我一起去看各种类型的电影，画展和听各种类型的音乐会。也只有你，可以克服现实中的种种困难，和我一起努力创造属于我们的一切。

今年是我工作的第一年，春节我回家了。家里还是老样子，但是大姐和二姐就要买房子了。我很替她们高兴。她们就要有属于自己的房子了。但是我希望可以给老爸老妈也建一栋房子。你一直知道我的这个愿望。如果你在的话，你一定会跟我一起努力，一起去实现我的这个愿望。

我现在工作很好，喜欢周围的同事，但是我太要强了，所以我感觉到了压力。如果你在，你一定知道怎样去宽慰和鼓励我。

你知道吗，每每想起你，我的心就觉得无比感动，无比温暖。对我来说，最幸福的事情就是给你做你喜欢吃的饭菜，在你最困难无助的时候守候在你身边，为了我们的将来一起努力和奋斗，跟你到天涯海角，一辈子。

周末就要过去了，寒冷的天气似乎也快要结束了，我会再给你写信的。如果你收到这封信，记得尽快给我回复，好吗？

你一辈子的朋友：小新

2008.02.17

    今天洗了很多衣服，然后和CiCi去恒宝广场参加了灵格凤举办的English Party. 因为迟到了20分钟，去到的时候已经差不多结束，收获不大。

下午回来的时候已经5点，回到华师天已经完全黑了，让我突然觉得无措，去雍园美食坊叫了一个快餐，饱饱地吃了一顿，然后看了<<becoming Jane>>，一部讲述《傲慢与偏见》的作者简.奥斯丁个人情感经历和成名过程的影片。

看完了，心情突然有点烦躁，因为工作积压了挺多，不知道明天如何交差。

反复想着A的个性签名“努力做好每一个细节”，衍生出很多生活的哲理：真诚对待每一个人，开心过好每一天，诸如此类。这样想之后，我开始释怀。我只能尽量去做好每一张单，正如我只能尽量开心过好每一天。但是，我们都不是完美主义者，更加不是圣人，所以，做不到每天都开心，也是正常的。

其实我看起来很勤奋，但是内心是很懒惰的人。我的毅力和坚韧性也还不够，但是我希望有一天我会真正变得坚强。

周一又来临了，不知道为什么总是开心不起来，又是郁闷的一天，很困了，晚安，希望生活会更好。

    今天开始决定要坚持写日记了。或许是因为从小到大都没有试过去坚持做一件事直至做到成功或者完美，希望写日记是一个开始。

现在困扰我的是工作问题，今天晚上和小露讨论了40多分钟，她觉得我还是那样的聒噪不安，心头飘忽不定，其实我并不开心，觉得在公司找不到自己的位置，也没有办法独立去快速成长，所以我希望去大公司好好积累几年，总比在目前公司拼个半死，几年下来终无所获。在老板眼中，我智商不高，情商超低，但我原来一直以为自己是一个智商很高的人。这段时间开始慢慢对F,对A感到失望，留在目前公司的唯一原因或者借口正在慢慢消失。我察觉到了宛如恋人分手般的心伤，很不是滋味。

说到恋人，我辈觉伤感。失恋已经大半年了，一切宛如昨天。人已逝，痛依然。以前的信物，照片随着时间一一被销毁，仍然无法释怀，恨交织着痛，常常让我陷入哀伤和绝望之中。有怨怒，有自省，有无奈，最后只剩下苦楚和迷茫。

唯一一点觉得安慰的就是今天把《贞观之治》，《埃及艳后》，《胡佛水坝大桥》，《梦的解释》和《神奇的大脑》等影视节目看完了。至少今天没有白费。日子过得越来越快，总担心这几年会转瞬即逝，更担心几年之后，自己还在迷茫之中，做事还是那么冲动，不顾及后果。

尽管不想在自嘲，但是目前我真很难喜欢自己。所以，我生活不怎么开心。有太多太多想做的事情，想要的东西，放在心里，扛在肩上，让自己时常觉得喘不过气来，写到这里，突然想哭。

夜已经深了，晚安吧，期待小猪早日出现！

我不是人缘特别好的一类，大概是因为独立，感性和习惯沉思的性格。而据我朋友的透露，我交往最大的缺陷就是不懂得自谦，说话办事的命令语气很重。其实我很希望有多一些朋友，可是很多时候我总是不自觉的和人保持距离，虽然不会把自己禁闭在一处，但我的天命里面有着任性的孤独。　　任性的孤独，就是随心所欲的让自己孤独。这会给自己一些孤独的自由，也会给自己带来更多不情愿的孤独，因为它忽视了别人交往的需求，常常会伤害别人的情感。比如也许某刻别人兴高采烈的打电话想和你聊天，可是无所事事的你却说你此刻很想一个人静思，对方当然就会认为你莫名其妙，甚至会认为你轻视他。又比如别人给你发了很多手机短信（尽管是闲聊的话题），可是你丝毫不理会，因为你那段时期你只想过一个人的生活，等到过了很长的一段时期再捎去回复，这也无法给别人一个交待了。　　那些有一大票朋友的人，在他们有困难的时候，总会有无数的朋友给予他们关怀和帮助。每每如此，我就会体会到自己为人的失败。其实我也曾经有过很多对我很好很好的朋友，当然那时候的我是丝毫体会不到他们的好，总是表现出很平淡自然的样子，更加不懂得要去回应这些朋友出自真心的情感的付出。于是韶华流逝，朋友们一个个分飞各地，也带走了他们的友谊，等到我想抓住的时候，已经覆水难收。我知道其实这是性格使然，而我总是成长太慢，总要比生活落后一拍，这要算是一种性格上的悲哀。而且，成长太慢的我失去的不止友谊，还有爱情。当然环境对人的性格影响很大，我从小身处窄小粗糙的环境，成长空间是不够的，是缓慢的，环境造就了我的性格，给我的过去造成了无可弥补的缺憾。如果命运真的是由上天决定的，那我只会承认，我过去的20年是由上天决定的。而现在起我要自己决定自己的命运，虽然深知：决定自己的命运将是一个无比艰辛曲折的历程。　　我已经尝试过要将天命里任性的孤独彻底摒弃。比如我会去主动帮助别人，也在努力地学习自谦。可是就算这一切都做到了，我的朋友还是不多，因为现实告诉我：原来两个做朋友也要讲感觉。有些人一见如故，有些人就算同窗多年也会形同陌路，有些人天生就是水火不容。其实一个人的孤独并不可怕，可怕的是你身处汹涌的人群之中却被一种思想的隔膜把你孤立一方，这种孤独是真正的孤独。由此观之，我的天命里的任性的孤独不是我和别人交流的最大障碍，它也不应该受到完全的摧毁。我需要朋友，也需要偶尔任性的孤独。实际上，个人的发展其实在某种程度上需要孤独作为催化剂。　　当一个人孤独的时候，也许会心烦意乱，也许独自感伤，也许会省思生活。我试过心烦意乱，也试过感伤，常常浑浑噩噩，噩噩浑浑，终日不知所为，有时走在校道和大街上，就像行尸一般，灵魂在不知名的空间里飘忽，游荡。黯然起来，再也找不到生存的借口，于是想到自杀。可是明了自己还没有享受过极度的快乐，也不曾遭受过极端的痛苦，人生来不易，能在这个纷杂的世界上走一遭尚属难能，寻死就是放弃了自己，这是世界上最大的悲哀！人无论什么时候都不应该放弃自己，就算活着是遭罪，可是可以遭罪也是难能的！死了连遭罪也不可以，更谈不上偶尔享受一下幸福。于是心中豁然开朗，开始省思自己的生活，窥探以后的人生，积极顽强的继续生存着。　　但是你我都很清楚的知道，生存不等于生活。姐姐说她现在纯粹是在过日子，我听了感到无比的难受，内心的隐痛再次一阵阵袭来，无休无止。如果说放弃自己去寻死是世界上最大的悲哀，那么用生命过日子则是世界上最大的遗憾！人首先要生存，可是不能只是在生存，人要生活，要发展地生活！心如止水比巨大的孤独更能摧毁一切！

　　每当夜深，窗外寒风翻飞，带给我孤独的时候，应该庆幸，我天命里的是任性的孤独。我会每天前进一小步，我会为了改善属于自己的下一秒的世界而在这一秒作出努力，任任性的孤独驻留在我整个的生命里！

       以前我不知道我有多丑，因为父母总是习惯用欣赏的目光看着他们唯一的女儿。但是当有一天我走在大街上的时候，身后传来这样一把声音：“哟，原来真有这么丑的女孩。”在我意识到他们口中的丑女是谁之前，我还是这个世界上独一无二的自信的女孩。可是渐渐我发现大街上只有一个女孩，那就是我。说这话的是一个20岁左右的男孩，有着键硕的身材和一张很阳光的脸。我当时呆在原地很疑惑地看着他，只想求证一个事实：我是不是真的很丑。他这时很窘，意识到自己的失言，耸了耸肩，侧开脸从我身边经过，执意避开我迷惘的目光。望着他们离去的背影，我第一次陷入困境：我是不是真的很丑？下一刻我跑了回家，对着镜子一动不动的看着，对面就是我了：1.58的身高，不胖也不瘦。短短的头发有些粗糙和凌乱，圆圆的脸蛋上散着五六颗杂七乱八的小小的痣，皮肤不是很好，眼睛大而无神，鼻梁挺高，架着一副很古板的眼镜，上唇有些上翘，露出两颗门牙的下半沿。唇瓣没有一点血色，白白的，几乎看不到唇线。牙齿不是很整齐，下排长了一颗龅牙，开口说话的时候能够看到。这样一个女孩，算不算丑呢？接下来的日子，我开始变得不自信了。我留意着身边的每一个女孩。观察她们的发型，皮肤，脸蛋，身材，眼睛……每一次的对比都让我的自信一点一点的消逝，最后终于变称负数，开始自卑。更糟糕的是，我又一次见到了那个男孩，那个发现我的丑的人。他插到了我的班，并坐在了我的隔壁。可是显然他忘记了他无心的话，忘记了被他带走自信的女孩。我就这么沉默着，打从心里接受了自己丑的事实。我还是继续我的生活，只是渐渐减少了抛头露面，为了隐藏自己的相貌。你会发现，我是一个很注重外表的人。可是我怎能不注重呢？我才20岁，生活在广州这个大都市，看着身边数不胜数的美妙的女孩，和数不胜数的美好的男孩，我怎能不为自己黯伤。以前我就想，我的男朋友一定要是顶帅顶帅的我才会和他在一起。现在我终于知道我为什么至今都没有男朋友。我也想把自己整理一番，可是没有太多的时间和金钱。我不想把买书和CD的钱花在昂贵的护肤品上，也不想把看书和运动的时间花在护肤上。最重要的是，我不认为经过精心的打扮和装饰之后，我就能找回我的漂亮和自信。一个星期天下午我循例去逛小林书店，一家很小但很温馨的小书屋。里面有我最喜欢的书和CD.一直看书看到天黑，我拿起心仪的书去柜台付帐。还没有走到柜台我看到走在我前面的一位先生的钱包掉了出来，轻轻地落到了地上。我快步向前一把拉住了他，指了指地上，然后点头微笑一下准备走开。出乎我的意料之外，那位先生神色慌张地捡起那个钱包。我迅速地朝钱包撇了一眼，发现那是一个女式钱包。这时柜台那边传来一个小姐大叫丢了钱包的声音。我没有多想，一把夺过那位先生手中的钱包，跑到柜台把“捡到的钱包”还给了那位小姐。那个小偷先生悄悄地离开了。可是当我付钱的时候，我发现我的钱包突然也不见了。我苦笑了几声，准备放下手中的书离开书店。这时李翔气喘吁吁的跑了进来，简单说了句：“是刚才那个先生。已经追不回来了。”他帮我付了钱，拿起我的书，扬一扬头示意我走出书店。可是天知道，我实在不愿面对这么一个人，一个眼中看到的是我的丑貌的人，一个让我自形惭秽的人，他叫李翔。 我半抢半请地拿过他手中的书，扔下一句话：“明天还你钱。”然后一口气跑了回家。生活很平静地进行着，我陆陆续续的在一些小杂志上发表了不少的文章。而李翔在我们班则越来越受大家的欢迎，尤其是女生。但就我个人而言，除了觉得他很恐怖之外就没有多余的感觉了。我也不怨恨他，尽管不知道他那天有没有昧着良心说话并且带走了一个女孩所有的自信，尽管有时上课的时候我还会不经意地发现他投过来的目光和嘴角一抹嘲弄似的笑，一如他曾经嘲弄般的口吻。    暑假的时候我们班组织登山比赛，李翔和我抽签分到了一组，我因为经常运动所以和李翔很快就率先登上了山顶。那一刻我忘记了所有的抑郁，忘记了眼前的伙伴。一如从前那个自信的我，对着山的另一边大喊：“生活，我爱你！，太阳，我爱你！小鸟，我也爱你！”笑容宛如鲜花在阳光下绽放，快乐的感觉就象上了天堂一般。李翔没有说话，只是默默地看着我，嘴角还是那抹嘲弄似的笑。可是我丝毫没有介意。那次登山之后，我开怀了很多。心情渐渐明朗了，不再理会李翔诡异的目光和那抹嘲弄似的笑。可是我的心情又一次变样了。那天我值日打扫教室的时候，不小心弄翻了李翔的笔记本，结果我看到了一段段让我触目惊心的文字：“在我眼中，所有颜色都很美。如白色的雪，灰色的树干，黑色的夜，银色的餐具，红色的火焰，蓝色的天，绿色的草，棕色的咖啡，黄色的雏鸡。颜色本身没有美与不美之分，每一种色彩都有自己的极致。如果你认为绿色不美，只因为没有人会喜欢绿色的天空”，“我每天在变，如同昼夜更替每天都是新的开始。我想到世界的每个角落里面走一圈，看看不同地方的日出和夕阳。我喜欢在没有风的午后独自跳舞，逛喧闹的购物商场，看都市里不息的车流，坐着地铁在两个站之间往返。”这是我的文字！他抄下了我所有发表过的文章！我好像一个发现了山洞里面有怪兽的孩子，惊慌失措地又一次逃离了现场。可是发现怪兽地孩子总会按耐不住好奇再一次窥探山洞里的怪兽。我就是这个孩子，每次偷偷看完整整齐齐的手抄的自己写的文字，总会忍不住心里一阵狂喜，然后逃回家去。我不知道这是一种怎样的心情和感觉，反正我就这样快乐地过着每一天，直到有一天，戏剧性的一幕再次在我面前上演。那天中午放学我把钥匙落在教室里，所以中途折返回学校。走到课室门口，我停住了脚步，因为戏剧在上演，而我是在门外偷听的女主角。我看见李翔一脸平静地站在那里，让我有机会第一次仔细地端详着这个男孩：他有着很俊的五官，一缕一缕黑黑地短发，眼睛不大，可是闪亮有神。看着他，就像是一缕阳光照在身上。这时抽泣的女声打破沉默的局面：“别告诉我你不是为了我才插到我们班来，你说过的，你说过我是最美的，你说过你很喜欢，为什么……为什么……”“没错，你还是“最美”的，可是不是我喜欢的。一切是我错了。我道歉！”“放屁！你不喜欢最美的，难道你会喜欢最丑的？”“是我错了，对不起。”李翔不再多说什么，径直走出教室，我赶忙躲到了一边。课室里传出惊天动地的哭声。……

我发现我渐渐不了解李翔了。一个如此爱美的人，一个嘲笑过丑的人，怎么会突然间改变了。而且我深信他是决不会喜欢上象我这样丑的女孩，因为他曾经在班里当着很多女生的面评论说我是班上最丑的女生。虽然当我获知以后我竟然不再沮丧。因为我深信我是美丽的女孩，因为生活让我我渐渐懂得了什么才是美，虽然别人不认可，我还是那个独一无二的自信的女孩。

每一个阳光灿烂的日子，让心情灿烂。有一个阳光般美好的男孩，让生活灿烂。有人对我说过，不懂珍惜的人，是永远的失败者。我不原意这样想。因为生活使我们成长，虽然带着深深的遗憾，可是明天会更好。既然无法捕捉过去的每一个幸福的瞬间，我选择继续前行，带着对朋友深深的祝福。朋友嘲弄般地问我：“傻瓜，你以为感情有多真，有珍珠真吗？我回答：“比珍珠还真，真到可以不休不眠地陪一颗心到天亮，真到可以让一盒新鲜的牛奶无限期的永远保存下去，真到可以为新新默默的做着一切力所能及的事，真到可以让一个麻木的感情白痴变得不再麻木，不再白痴。虽然随着时间的流逝，生活起了变化，世间种种转眼间会面目全非，可是美好的回忆会永存，这已然足够。不要去考问谁对谁错，不要去问为什么牛奶会变质，因为很多事情没有原因只有结果。今天阳光灿烂，明天灿烂阳光。既然前方幸福依然，我选择继续前行，带着对朋友深深地祝福。只要有付出，就会有回报。一个人的努力可以改变两个人的世界，虽然这未必是预期的结果，但未尝不是好的结果。快乐的生活着，现在并永远，便是最好的结果。虽然未必每天都是阳光灿烂，但是雨天也有雨天的美。心情灿烂，世界就不会晦涩掉。 2004-12-27 00:11:50 分类：杂感评论阅读(56) 请选择 5 10 15  评论    世间的很多事，都无法解释了……    让故事珍藏在大海里。因为大海里有我们的泪水，但已经成了珍珠，深深的珍藏在太平洋……

    虽然带着深深的遗憾，我也选择继续前行，带着对朋友深深的祝福。我会做我该做的事！

 

（一）冤家易结不易解培英中学是一所市属重点高中，知名度却一直居于二等学校之流。考进该校的学子大都是“七上八下”的材料，也就是平时成绩在七十分以上八十分以下的“闲云野鹤”。这个新学年，从芸芸新生中挤进来两号人物，说是挤进来的，是因为这两人的家长为了自己的孩子能进该所高中曾进行过一场鲜为人知的明争暗斗。从培英中学只剩最后一个录取名额的时候开始，斗争就开始了。二人中有一小贼子姓崔，老爸是大官，因为小崔差几分不够就只能由老崔的面子补足，誓要破门而入；另外一个小妮子是一个中产阶级，姓饶，分数刚好排在被录取新生中的最后一名，若无崔氏父子的阻力便可顺理成章的杀入该校。但天可见怜，幸好小饶的爸爸在培英辛勤耕耘了大半辈子，培育了一代又一代的社会主义接班人，负责录取工作的李主任才不得已硬着头皮跟校长汇报这一尴尬情况。校长再三权衡之后，最后牺牲了另一个羔羊，才换来了眼前这一双赢的局面。可是小崔和小饶全然不知这一切。开学第一天，两人从家里收拾妥当以后，早早地就到了学校。不过一个是坐着小汽车在老爸的陪同下到达现场，另一个却独自一人徒步而至。注册的时候，小饶和小崔在注册办公室照了个初面，因为两人被分到了同一班。一起凑到桌面填注册表的时候，两人很客气的打了招呼，只是因为两人的身形外貌是纯粹的普通，他们都没往对方多看一眼。培英中学实施的是封闭式管理，故要求学生一律住宿。离开沸沸扬扬的“培英交易所”，两人马上被各自的“临时导游”带往各自的“难民营”。这头小饶正提着大包小包屁颠屁颠地跟在一个俊朗小生后面，心里冲着那小生不知骂了几百回“没头没脑没风度的猪！”快到宿舍的时候，小生终于觉醒，回头冲小饶一笑，开口道歉，伸手接过行李，完成了一系列“风度哥”的动作，结束了小饶心里无休止的叫骂，更于无意中摄取了小饶投向他的第一个呆呆地目光。可惜3秒钟过后，小饶心里叫骂得更甚：“狡猾的猪，不到宿舍不显风度！算你狠！”骂着骂着就到了一座叫人望而却步的两层建筑，即后来被小饶美其名曰“黄鹤楼”（与粤语的“黄壳楼”谐音）的高一女生宿舍。小饶正纳闷的时候，小生指着黄鹤楼发话了：“你的宿舍是205，我不方便上去，就送到这里吧。”小饶在心里暗暗大叫一声命苦，把行李从小生手中夺了过来，谢也不谢，头也不甩地走了进去。小崔那边则无可叙之事。小崔和小饶虽则相貌平凡，双方却均有“过人之处”。原来小崔天生爱嚼舌，好颦嘴，又能吹，搬进宿舍时又恰好被分到东边近门的下床铺，开学不久就被舍友奉为“东门吹水”；小饶则多年来被头皮屑搅到不得安宁，不得不天天洗头，至今仍不敢把头发留长。尽管如此，每当梳头的时候，小饶的头皮屑还是会不经意的从上床铺飘落下来，加上其所处位置是西边靠窗的一隅，日子一长小饶便被美誉为：“西门飘雪”。但这两大绰号被广为流传却是缘于一偶然事件。有一天中午班上女生聚在一起谈论班上的趣人趣事，于是自然而然的谈到吹水。小饶素不喜论人长短，而且很少知晓些许班上乱七八糟的事，所以便一直没有插嘴。但是又生怕别人说她不合群，傲慢之类的，这时听众人说到小崔，便随口插了一句：“听说他的绰号叫“东门吹水”是吧。”她原以为这本是众所周知的事儿，谁知这一说可不得了，竟引得大家津津乐道了很长的一段时间。吹水后来得知了这件事，本来也不怎么以为然，心想这也不是什么见不得人的的事，而且他一直把吹水自诩为一种“辩才”，本是乐于为人所道的。可是爱嚼舌的人却通常不喜欢别人嚼舌，他想：我的口才是好，可是也用不着你“西门飘雪”整天在那里鸡婆。而且男生最讨厌嚼舌的女生了。于是吹水就盛气之下把“飘雪的优点”曝光了。请听他来自男生宿舍的声音：“这可是我有生以来所见到的最大的一场雪了。大家想，开学第一天注册办公室里该有多少人哪，这小饶同志一进来，纷纷扬扬的大雪就飘落下来，办公室霎那间静了，多么令人感动的一刻！！所以人都感受着这一9月飞霜的奇观，可是风停了，雪也就飘不起来了，这会大家才发现原来这是一场人造雪！”哦，可怜的飘雪，她也许不知当时几乎是整个年级的男生都在倾听着这一段精彩的描述。

后来小饶不知怎的终于知道了这事，两人的故事才真正开始了。

天渐渐冷了，可是我知道即便是烈日炎炎，我的心依然会如同北极的冰雪,永远无法解冻恢复出世时的温暖。我最近已不常常做梦，白天的活动也明显减少了，话已经不屑说出口，思绪伫立在风中岿然不动，宛如一座千年的冰雕。我时常还会听到亲人的呼唤，可是我同情他们如同深深的尊敬。他们是可怜的，为了生计从没快乐过，而我又何尝不可怜，每次回家总会想起儿时雪地里孤独的脚步。有时一坐就是一整天，看着城市的喧闹，街道的拥塞，人群的汹涌。世间的繁华种种，总有冷清的一刻。午夜的来临冰封了凡尘的思绪，也引出了深闺的狼，寻找夜的刺激。世界的另一端，乡村的农夫绸缪着土地的贫瘠，农妇则忙着缝补儿女或别人的嫁衣。生活的多姿多彩真让垂危者羡慕！地铁的流浪汉还没有回家，人行道再也看不到车辆，怀孕的母亲永远找寻不到儿子的踪影，竹篮久久不肯离开河水，带着永远的焦虑。（未完待续）笔写不出心，心流不出泪，泪无法结成冰，冰封不住大地的宁静。朋友问去天堂应坐第几路车，我说你看见雪地的脚印了吗，那是通向天堂的方向。人生来其实无须有名字的，可是真实空间不允许，虚拟空间也不允许。就算是诗歌也要有个名号。“无名”和“无题”尽管无意义可是人们却欣然接受了。

水流过手背的感觉原来只有心才能感受得出来，那是一种很特别的情感，就像是母亲的爱抚一般甜美。海伦的心原来比任何人的眼睛都要雪亮，我要送给她天上最亮的两颗星作眼睛，假如她正生活在天堂。可是没有眼睛不是最可怜的，可怜的是拥有一双明亮的眼睛，却永远也看不到世界的种种美好。

我不是天使，因为天使不会像我这般堕落。我是来自地狱的魔女。我今年20岁，但我幼儿园开始打架，因为只想欺负人。小学六年级那年我成了品学兼优的好学生，因为想侮辱所谓的三好学生。16岁我学会吸毒，因为好奇。后来18岁戒毒，因为腻了。接着我就去考大学，因为18年来我都没有考过大学，考上以后很快也腻了。可是还不想退学，因为我还有东西没有得到，就是大学里的爱情。我就是这样一个人，什么事都想经历，不管是对是错，也不论是为人不齿还是万人高歌，都无所谓。因为在我看来过程本身比结果要重要得多。我不会奢求天长地久的爱情，因为伟大而轰烈的爱情定不长久。我还没有恋爱过，因为还没有找到来自地狱里的魔鬼。我坚持宁缺勿滥，因为滥情就如同多次乘坐同一辆巴士令我生厌，我讨厌重复和单调，对于同一件事物我不会经历第二次，爱情也不例外。是苛刻阻止了爱情的到来吗？” 我问青鸟。如果一个人说他喜欢我，我会不开心，因为他没有说他爱我。喜欢一个人你只想和他做朋友，很喜欢一个人你会想和他谈恋爱，爱一个人你想和他永远在一起。你说你喜欢我，好，那我们只能做朋友。如果你说你爱我，而我又打从心里很喜欢你，那很不幸，你会成为我的唯一一任男朋友。我不会和你做爱，在我还没有达到爱你的程度。为什么我总是谈到爱情，因为人生的主题，除了事业便只有爱情。我不想我的人生有任何的缺憾，所以我要经历一番，但我不会奢求，我不会介意终老一生。事实上爱情两个字在我心里所有的分量也就只有以上的3段文字。接下来我会和你谈所有的事，除了爱情。我是一个杂食动物，因为有一天我终于发现挑食会让我尝不到真正的人间美味。简单举例就是以前我不吃苦瓜，后来为了体验苦的味道我吃了。我读很多书，因为可以在另一个层面上体味作者经历过而我不可能经历的事情。我喜欢下棋，打球，听音乐，可是没有一样可以胜过我那个正在读小学一年级的堂弟弟。20岁生日过后，我瞒着家人自立更生，没有到银行取用过他们的一分钱。为此，我做家教，卖书桌，做代理，拿奖学金，只为了维持自己轻如鸿毛的生命。以前我欣赏金玉其外，现在我更讨厌败絮其中。以前我不会和一个长得很丑的人说一句话，现在我会对所有人友好除了胸大没脑的女孩和自以为是的男生。我逃课不做作业，除非大学老师是老师。我两点睡觉八点起床，除非真正关心我的人叫我早睡（他叫一次我就早睡一次，不拖不欠，干脆利落）。我尊老爱幼，但没有加入青协，因为善良不是一个身份。我喜欢林黛玉但不讨厌薛宝钗，因为天性，无论孤傲尖酸还是温和中庸，本无可指责。一件礼物我可能买了一年再送给住在隔壁的朋友，因为懒得告诉他然后拿出来并送过去。朋友替我庆生日我会因为感动而假装快乐，尽管内心有着深深的忧伤。我深爱家人可是甚少回家，因为已习惯独行。在我眼中，所有颜色都很美。如白色的雪，灰色的树干，黑色的夜，银色的餐具，红色的火焰，蓝色的天，绿色的草，棕色的咖啡，黄色的雏鸡。颜色本身没有美与不美之分，每一种色彩都有自己的极致。如果你认为绿色不美，只因为没有人会喜欢绿色的天空。我每天在变，如同昼夜更替每天都是新的开始。我想到世界的每个角落里面走一圈，看看不同地方的日出和夕阳。我喜欢在没有风的午后独自跳舞，逛喧闹的购物商场，看都市里不息的车流，坐着地铁在两个站之间往返。

我不是天使，因为天使不会像我这样堕落。我是来自地狱里的魔女。

 

你是过客

我是看客

你不会为我留下

我不会因你注目

如果六月流下眼泪

也是因为看见我们彼此擦肩

如果寂寞溜走人间

那是因为沧海桑田

风无言

沙无语

欲将无声比有声

奈何人无心

我看见
你受伤的表情
宛如一个孤独的孩子
躲在角落里倔强地睡去

窗外
云淡风轻
我看得分明
在梦里
你的痛
传遍你体内的每一根神经

可我相信
坚强如你
终有一天
会自梦中苏醒
然后把你所有美好的回忆
和心底的痛
全部寄还给从前的你

3/12

于是终日在不知所为中度过,忘了自己的身份、责任和存在的目的。荒芜着爱情，荒芜着人间一切可以荒芜的情感，终于忍不住要把自己遁形。逃离这个莫名其妙的世界，以为就可以恢复出世时的清醒。换来的却是清夜里面对漫天繁星是一脸的困惑与疲惫。

5/24

今晚去学习急救知识.感觉很好,毕竟掌握了基本的救人常识.

中国当代的大学生基本素质之一,就是要学会救人与自救,可是你我都知道,现实令人感觉沉重.美国医院外急救成功率是百分之七八十,而我国不足1%…….

5/25

补课程,赶作业,尝试课研,繁荣陶园bbs……日子终于开始忙得不可开交了.好喜欢忙碌的感觉。期待明天晚上的手球馆的街舞演绎，就算没有时间也会去看吧。好希望看到大家都来灌水，多发精华帖子。

5.28

今天和淑凤和她从前的高中同学去爬白云山并在那里度过了有生以来感觉最好的一个晚上，因为在那里我认识了一个男孩叫赵震。一个在我脑海里面曾经出现过很多次的一个男孩，一个让我第一次感到可以依靠的男孩，一个第一次让我有相见恨晚的感觉的男孩。虽然他不帅，虽然他不是富家子弟，虽然我对他毫不了解。可是我知道我很喜欢他。是的，我很喜欢他。我不知道他是否已经有了自己喜欢的人，也不知道他又会否喜欢我。他有足够理由可以怀疑我的感情，因为我们的缘分只是一个晚上的接触，也许他并不相信这个世界上的所谓的

一见钟情，可是我相信自己的感觉，相信我会对他难以忘怀，纵使以后可能不会再见。也许他并不知道，第一次我希望时间消逝的速度能够变慢就是和他呆在一起的那几个小时；我也希望下山的路能够变长一点，这样我就能和他一起多走一段路。但是我愿意暂时把这份突然升起的情感埋在心底，因为我并不足够勇敢去追求自己感情的归宿。这一刻，我才意识到：我也只是一个普通的女孩，以前种种大胆狂热的设想和吹水之论，到了真实生活，我都只是一个怯懦的小女生而已。生活开始变得有点无奈。

选择把心情写进日记，选择让他阅读这篇日记，更加希望他能用心阅读其中每一个文字。很想知道他那晚的感受，希望他愿意告诉我。可是千万不要保持沉默，因为无论结果怎么都不会伤害到我，如果注定我们只是一个晚上的缘分，我会欣然把这份感情珍藏在日记，成为日后一个美好的回忆。

期末考试和六级考试一天一天逼近，作业和课程是时候开始补回来了。也许忙碌会使人变得要坚强和独立一点，但是永远不会放弃自己内心的依靠。相信总有一天上帝会给我一对坚强有力的臂膀，然后变成一双翅膀守护在我的身旁。

5.29-5.30

11点的时候他上网了。虽然我没有特意等待他上网，但是他的出现却让我雀跃不已。很想对他说很多话，可是话到嘴边又咽下。他说他很忙。是的，忙着和同学沟通，不知道他口中的同学包不包括他喜欢的女孩子。我希望不是，可是他不会说得更准确，更具体。他依然

冷淡，因为离开白云山，他作为一个活动组织者的安全责任就完全卸掉了吧，没有任何理由去关心一个素不相识的陌生人了。我只问了他几个很简单的问题，想了解他多一点。可是他未必意识到我的用心。

他说他要去度假一个星期了，我很担心，担心一个星期之后我们会重新成为陌路人，担心我会彻底被他抛诸脑后。

5/31

我说我喜欢《童话》

你是否愿意唱给我听

我说我喜欢日出

你是否愿意带我去看

我说我喜欢旅行

你是否愿意做我的导游

我说我喜欢灌水

你是否愿意回复我的帖子

看不到你我思念

看到你了我沉默

虽然我相信

有一天你会发现

童话都是真的

但是

你的沉默

让我第一次感觉到累

……

6.1

今天上数据库的时候用很调侃的语气向赵震表白，他给我的回答与我曾经给别人的回答竟然一模一样，这让我觉得我跟他的共同点又多了一些，所以我很开心。可是他不在我附近，我们距离是这么遥远……他不了解我，他也不打算了解我。这多少让我有点忧伤。该死的赵震，为什么要让我发现你的优点，为什么你的形象要震撼到我的心灵。我可以轻易把你抛弃，把你忘记，可是我不愿意，因为为了找到一个有共鸣的人，我跋涉太久了……

6.2

不记得有多就没有写过东西了，就算写也是一些很伤感的文字，为什么伤感其实说不出缘由。为了不伤感所以干脆不写了。于是每天嘻嘻哈哈，每天我行我素，每天东游西荡。终日不知所为，偶尔觉得对不起天地良心了，也会跑出去自习，没想到唯一的一次自习恰好被同学看到，轻而易举就成为那名同学的偶像，其实自己只能在心里偷偷叹气。遇到一个一见如故的人以为可以成为超好朋友却发现理想与现实的差距，于是终于体会到某君曾经的痛苦和自己的残忍之处。一切保持现状吧，可是觉得自己又是何其窝囊。这样的日子会把我的心给毒杀，我决定改变了，从这一秒开始。

感性的人 活着很容易幸福， 也很容易忧伤 不想做一个感性的人 于是学着洒脱 学着理性 学着不在乎 可是生活的真相 一次又一次逼着我们 去面对我们的内心世界 逃脱不了 梦中流淌的是 强忍太久的泪水 忧伤 就是如此残忍 为什么 要感性 为什么 要长大 究竟 为了什么

……

 

心有多坚强
到底强不过37度的高温
躲在室内又如何
眼眶被烤热
蒸发出几滴泪水
散到空气里
就像海上吹来的风
那么咸

鱼很快乐
可是谁又能看见水中的泪水
我知道鱼在水中哭泣
就在海水开始变咸的时候

鱼的生活很幸福
以为拥有自由
鱼的生活很苦涩
以为海水是苦的
鱼的生活没有主题
因为没有爱
鱼其实不在生活
而是在生存
鱼怎能不为之哭泣

雨是天空的泪
下到海里变成鱼的泪
可是没有人知道
天空的泪原是从人间蒸发上去的
这一刻
又是谁的眼泪在飞
我只看见一双大眼睛
每一次在心抽搐的时候
落下一串串晶莹的珍珠
沉到海里
被贝壳永远的珍藏
再也无法寻回

是谁告诉我
明天会下雪
因为泪已成冰吗
雪过天晴
生活是不是就会有所改变
播放器里飘出的音乐夹着字字锋利的词
在空气里乱舞：
“想到达明天
现在就要启程
只有鱼能带我走向未来的旅程……”

    六月二号下午两点四十分的华师，在枪林弹雨中走过文化广场，目睹苍劲有力的雨点打在拥拥簇簇的矮矮的植株上，聆听密密层层的植株狠狠甩开来势汹汹的雨点的潇洒动作，丁灵撑着一把巨伞，用爽朗的脚步踏开吭吭洼洼走向工体部，爬上四楼的舞蹈课室，和一群风姿卓越的女子一起扭了一下牛仔，抡了一下伦巴，拤了一下恰恰，然后不回头地离开这个沉闷的蒸笼。外面仍然是雨的世界。     《童话》还没有响起，她的爱开始在人间蒸发。过了4点，丁灵关手机之前把电话铃声换成《人间》。她知道《童话》不属于她。他不是她的王子，但却是她的星辰，用一种闪耀的光芒吸引着她向他走近。可是他不了解这个入侵者，他说他的光不是为她而闪，他要她离开。她止步却不离开。她会看着他，看着另一个入侵者前来攫取他的光芒，然后大声对他说：“你是一个傻瓜！”但真正的傻瓜究竟是谁，她很清楚。      生活总是如此简单，如此动人，又如此无奈。丁灵只是一个简单的女孩，她今年20岁，读着一所师范大学。她是一个女孩，除此之外我无法为她的评价添上任何的修饰语了。她没有雄厚背景，没有花容月貌，没有文体特长，没有一官半职，没有甜蜜爱人。她只是千千万万的不起眼的角色之一。为什么要写她，因为中国校园里太多这样平凡的人了，偶尔写一下她们不会对中国社会造成轰动，却可以给她们一些感动。而感动是一件很美好的事情，美好的事情总是令人向往。      傍晚了，她不打算去饭堂吃饭，因为生活的平淡无味很早以前就使得吃饭本身也成为一道乏味的菜，吃饭成了一种负担。就像没有热水，洗澡也变成一种痛苦一样。这时她回想给自己创造一个家，她想租房子，想自己做饭，想用温热的水洗涤身心的污垢和疲惫，想呆在书房里看自己喜欢的书，想当在床上看窗外的蓝天白云想念自己喜欢的人。可是她不是一个很会创造财富的人，没有财富就没有她想要的家。她有时很希望自己能有创造财富的天赋，毕竟她的周围就有月收入超过1000的同学或者朋友。她很会做梦，可从来不会沉迷梦中。她了解现实，所以她活得很满足，也很愉快。改变不了生活，就只能改变自己。      她有时很努力，有时很懒惰。总的来说她是一个学生，也没有任何修饰语可以加。中国学生的典型行为在她身上都有体现。比如上课和逃课，交作业和缺作业，作弊和不作弊。她既不优秀也没有坏透，她可以让自己的生活一塌糊涂也可以让把每一秒钟充实。这样的平凡人吸引不了别人的注意的目光，她们只是汹涌人潮中的一员。      我只知道，中国校园里存在很多个丁灵，她们走出校园后会继续饰演汹涌人潮中平凡的一员，乘着她们自己造的小船在生活中沉沦。

2006-03-01 20:56:21

千万不要爱上青蛙我是一个极度需要安全感和幽默感的人，但如果两者不可兼得，我会选择一个让我觉得有安全感的男人，因为我毕竟只是个女人。我从来没有喜欢过任何一个男人，因为身边的男人和我之间缺少一样最重要的东西：共同语言。我没有接受过单身男人的邀约，因为我相信自己的直觉，不适合就别靠近。我自问不是一个美女，因此请不要说我高傲。事实上，我只是一个灰姑娘，喜欢过我的男人也寥寥可数。我和丑小鸭的唯一区别就是其实男人了解我，只是我不了解男人。我不想去了解这样一种动物，因为我知道无论我表现得多么坚强，我都只是一个女人，女人的心从来都是不堪一击的。上个月，大姐和姐夫离婚了。我有时会觉得庆幸，因为很早以前我就戴上了自己亲手缝制的护心符，上面写着四个字：“男人勿近”。

作为一个单身女人，当然会有其致命伤，那就是无止境的孤独和寂寞。可是当思想麻木以后，连孤独和寂寞都不会是单身女人的对手了。毕竟单身女人明白一样事物，就是哀莫大于心死，只要心不死，孤独和寂寞又算得了什么。暑假的时候我选择了一个人呆在宿舍，和一只自己闯进来的白猫一起过日子。猫是一种令人心寒的动物，我最怕就是与猫对视，因为它的眼睛总是透着一种幽灵般的光。然而尽管如此，我还是决定不再驱赶这种动物，不仅是因为赶不走，还因为我要消除对猫的厌恶感和恐惧感。只要我们井水不犯河水，有时候静静地对视甚至可以消除部分孤独。

日子平淡无甚可述。但是七月七日那晚，本来约了同学出去散步的我选择了留在宿舍看电视和上网。我当然不是怕撞到成双成对的恋人，只是觉得没有必要逃避一个人的世界，因为就算再多的人，孤独亦不会削弱分毫。七夕节的夜空是属于牛郎和织女的，外面的世界透射着美好的幻光。我羡慕但不强求。突然一种无聊的生物硬是闯进了我的QQ里面，它说他叫大脸猫。又是一只猫。那一刻，我犹豫了10秒钟，最后还是按下了通过验证的按钮。横竖只是只猫。但事实证明他不只是只猫。下来的一分钟内，我就知道我做了件天大的错事。

    今天T和Y吵架了。意外的是，吵架因为我。我愕然，我委屈。

怎么会因为我呢？我已经遁形了这么久。自从大二T和Y一起后，我就失去了唯一一个可以说话的朋友。所有开心与不开心都只能自己一个人去面对。只要对T来说是好的，我可以做到不给T发送任何一条信息，可以做到和T形同陌路。Y了解我和T是怎麽回事，她应该知道我对T和她的事早就充耳不闻，可女人总归还是女人，吃醋的本领比什么都强。挺可笑的。究竟谁更可怜呢，她得到了一个疼她爱他的男朋友，而我失去了一个喜欢我的朋友。她也许失去的只是T的第一份感情，一份没有寄出的感情。至于T，也许曾经喜欢过我，但现在深爱着Y。喜欢和爱，是两种截然不同的感情。T知道，我知道，Y也应该知道，但是Y似乎放不下。

而我，对T，始终只有朋友的情感。我很珍惜这份情感，即使不联系，我也会在心里面永远留住这个朋友。虽然以后，快乐和悲伤都只能自己独立去面对。如果Y知道，她怎么还会吃醋？可惜她不知道。

    音乐不是震耳欲聋的背景加上杀猪般的嚎叫，那是可以撼动人心的音符串起来的感动，是永恒的经典。重听王菲的《你快乐所以我快乐》还有《人间》我知道失去的还会回来，纵使时光不会倒流，当时今天消失的事物，也许明天可以重新被创造。《yesterday once more》，回到过去，并没有想象中困难。

虽然20年过去，我没有拥有很多，相反，曾经放弃很多，错失很多。但是我依然快乐地生活着。我开始了解什么是爱，怎样去爱。我希望身边的人快乐，也希望给他们带来快乐，因为我相信快乐的心情是可以互相传染的，我让他们快乐，我也会因此而快乐。但是要给别人带来快乐，自己首先要快乐。我快乐吗？不。所以现在我很难给别人制造快乐。事实上，我只是满足，因为我有亲情，有健康，有知识。我还没有爱情，我渴望爱情，但我似乎还将寂寞下去，寻求一份我认为的真爱，很难。我不相信网恋，但我相信灰姑娘会遇到王子。因为我的英文名字叫Cinderella.

如果找不到我喜欢的人，我就终身不嫁，这是我一直坚守的想法，似乎很极端，但是我就是这么想的。

一首老歌引出的思绪，原来也可以这么多。明天一觉醒来，不知道我的心又在何处。

自婴儿以来，我们生命中的每一个阶段就被分割成两半，追求另一半，成为我们一辈子的快乐。

一只孤单的翅膀，无论怎么振奋，终究无法飞翔。它决定出发，去找寻另一只失落的翅膀。

我始终相信，追求是生命中最美好的事情。而我们追求的目标，恰恰是我们生命中的另一半。我们牙牙学语，我们颤颤学步，我们有意识，有思想，学会劳动，因为我们要成人。人，一般是躯体，一半思想。机体是父母给与的，思想在经历中获取和升华。接着，我们组建家庭，投入工作，因为我们要成为社会人。人，一半叫自我，一半叫他人，一半在收获，一半在付出。付出需要代价和汗水。在后来，我们奋斗，因为人生一半是现实，一半是理想。我们跋涉，因为旅途一半是鲜花，一半是荆棘。我们承重，因为生活一半叫快乐，一半叫痛苦。

我们无法割舍生命的另一半，因为它给与我们生活的意义和勇气，并带给我们最终的成长和快乐。

凌晨12的时候，我重拾起高一的时候看到一半的作品《家》，3年之后的今天，我看到了发黄的书页。我开始痛心，开始沉思。于是我决定把另一半读完。

 

什么人最幸福，什么人最痛苦。挣扎在死亡线上的人们永远体会不到精神饥荒，他们会嘲笑这种痛苦。因为温饱是他们奋斗的全部。他们无法停下一刻去感受空虚与无助。